10 coisas que você NÃO vai encontrar na nossa festa de casamento

1- Retrospectiva: Se alguém aí fica ansioso esperando pelo 0,3 segundo em que talvez apareça no canto desfocado de uma foto junto do noivo ou da noiva, esqueça. Também não vai ter aquelas fotos do casal quando crianças, adolescentes ou fazendo mochilão. E,claro, nada das tradicionais cenas do Shreck e a Fiona se beijando. Não vai ter sequer telão.

2-Macarena: Não vai tocar nem essa nem outras músicas que,como o sacerdote Ihmotep,  foram mumificadas e retornam à vida somente em cerimônias sagradas. Portanto, nada de Macarena, nada de Bragaboys(Isso aqui é booomba!), nada de É o Tchan. E ,principalmente, nada de Shanaya Twain (from this momeeeeent on...) nos momentos “emocionantes”.

3-Trombeta: Só se for para anunciar o desfile de mamulengos (?!?!) que um dos padrinhos(?!?!) faz questão que ocorra. Mas fique tranqüilo, é altamente improvável.

4-Lembrancinhas: Honestamente, alguém aí se lembra das lembrancinhas que ganhou na última festa em que foi ? Então,pronto.

5-Músicas com onomatopéias: Tche tche rere, Tchu tchu tcha, Tchubirabiron, Shimbalaiê. Nada contra o sertanejo universitário ou o pancadão (nada mesmo), mas isso é coisa que se ouve todo dia, o dia todo, em qualquer lugar. Ah, ta. Tudo contra a Maria Gadú.

6-Vídeo Romântico: Se você está de antemão com medo de nos visitar em nossa casa e ter de assistir a um vídeo do casamento com altos níveis de sacarose, fique tranqüilo. O cinegrafista já foi alertado de que  , caso a cerimônia  ficar parecendo final de novela das oito, não recebe um centavo. E, se sonorizar com Shanaya Twain,então, leva umas bolachas no pé do ouvido.

7-Fotos com os noivos: O noivo talvez fale por si só, mas desde já fica avisado que está bem pouco disposto a encarar aquelas intermináveis sessões de fotos ao lado de todos os 250 convidadosao lado do bolo fake nas quais fica-se,invariavelmente, com cara de boneco de cera. Sejamos francos, ser flagrado com o copo cheio, brindando, é bem mais legal.

8-Noivo jogando a boneca piriguete: Convenhamos, aquilo parece um ritual vodu.

 

9-Noiva jogando Buquê, Santo Antônio e Sapo : É só o buquê e pronto. Senão fica parecendo o Silvio Santos no Topa Tudo por Dinheiro.

10-Anderson Silva : Não é minha culpa. Primeiro anunciaram a luta dele com o Sonnen pra 16/06 no RJ e eu prometi um telão. Depois remarcaram pra 23/06 em Minas Gerais.Agora, vai pra Las Vegas, em 7 de julho. E acho que todo mundo concorda, Vitor Belfort contra Vanderlei Silva não justifica parar uma festa de casamento.

NÃO, O CONVITE NÃO FOI IMPRESSO ERRADO

Se você foi um dos poucos que não nos perguntou isso diretamente, com certeza foi dos que guardou a indagação para si.  Mas, por favor, não se sinta ofendido com a corretiva. Na verdade a bagunça quem armou fui eu, o noivo, em mais uma das minhas Chapolinices, minhas idéias mais mirabolantes do que os planos secletos do Cebolinha. Como a brilhante estratégia de somente não colocar azulejos na cozinha nos locais onde serão encaixados os móveis (imagina só o transtorno que isto causou  ao montador e ao pedreiro).

Voltando ao convite; Não foi a moça da gráfica que, por engano, imprimiu nosso nome duas vezes( olga e adilson/ adilson e olga).Há uma base conceitual fortíssima aí. Acompanhe meu raciocínio: Lá no alto tem a letra do Tim, Você e eu, eu e você(juntinhos). A expressão que dá nome à música vem logo depois da frase que transcrevemos. A  letra é :

Até parece que estava previsto
esse nosso encontro casual.
No entanto, eu nem sabia
que seria assim sensacional.

Você e eu, eu e você
Eu e você, você e eu
Juntinhos
Você e eu, eu e você
Eu e você, você e eu

Ficou, na sequência do nosso convite:

Até parece que estava previsto
esse nosso encontro casual.No entanto, eu nem sabia
que seria assim sensacional.

Adilson e Olga
Olga e Adilson
Juntinhos

 

Entendeu? Fez sentido agora ?

Não muito, né... ok, eu admito, clareza não o é meu forte. Mas, como diria o outro Adilson, o Maguila, "eu tenho aqui para comigo" que ta tudo mais ou menos explicadinho. Pelo menos pra quem acessou o blog...

PS1. Se você fuçar no nosso perfil aqui no blog vai encotrar um clipe de áudio dessa música.

PS2. Se você procurar a letra no google vai ver que nós grafamos ela diferente do que está lá. Mas aí é assunto para outra postagem.

PS3. Se não fosse casar, a esta altura eu certamente já teria comprado um.

OS CONSELHOS MATRIMONIAIS DE JOSÉ VICENTE, O PEDREIRO

Seis da manhã ele chega , tira a camisa polo da Lacoste e a substituiu por uma camiseta barata , em que  se lê,nas costas, "Brazilian Jiu-Jitsu". O pequeno rádio-relógio preto empoeirado está sintonizado na Nova Canção FM, emissora evangélica que nada tem tem com a rede carismática Canção Nova e que toca desde músicas religiosas a solos de sax de Kenny G.(passando por imitadores convertidos de Roberto Carlos).Durante a tarde, para nossa alegria, ele muda de estação e aí vale tudo, de R&Bs barulhentos na Mix FM  ao noticiário da BandNews ou até mesmo alguma sonata para piano na Rádio Cultura.

José Vicente, nosso pedreiro, é um homem de fé inabalável. Mesmo quando passa por cima de duzentos quilos de entulho,afundando o pé e se desequilibrando nos cacos das centenas azulejos destruídos ele não desacredita que a casa estará pronta um mês antes do casamento. Meticuloso e detalhista, é capaz de ficar um dia inteiro acertando o prumo de uma parede que a olhos não treinados pareceria perfeita. É quase tão rigoroso com as proporções quanto um mestre renascentista. Uma janela,para ele, deve ter seu tamanho definido levando em conta a equivalência dos lados dierito e esquerdo da parede. Nem mai nem menos.

Chegar à razão perfeita leva tempo, gasto principalmente num obersvar silencioso. Sua paciência de Jó só não se aplica aos serventes, sejam eles católicos,ateus ou mesmo evangélicos. Para José Vicente, eles são sempre ou molengas demais ou apressados demais.A virtude está no meio, ele acredita.

Ironia da vida, José está no meio de um quiprocó de vizinhos. De um lado Jesus, o dono do bar,do outro Maria, dona de casas de aluguel, ambos pouco dispostos a se entenderem -ao que parece Jesus estaciona o carro de modo a dificultar as manobras pouco habilidosas de Dona Maria na hora de entrar na garagem no final da tarde. Os dois também disputam a primazia pelos serviços de José, assim que ele concluir nossa morada.

Apesar de tudo, ele não toma conhecimento da discórdia. Seu foco é o trabalho, excessão feita aos minutos em que  se arrisca no hobby de conselheiro sentimental. "Casamento é quando os dois se tornam um. Eu me casei com 33 anos, porque tava desesperado pra casar. Mas eu era muito chucro,então não deu certo. Mas a bíbli diz que o homem não deve se separar.Sem contar que da um trabalhão danado no cartório.É pior do que casar". Ele olha pra um lado e para o outro, e vira as costas pra voltar ao trabalho, mas da uma pausa e recomenda: "leia efésios 5. Lá tem bastante coisa sobre casamento". E volta a cavocar a parede,em busca da perfeição invisível.

" Porque os lábios da mulher adúltera destilam favos de mel, e as suas palavras são mais suaves do que o azeite; mas no fim ela é amarga como o absito,e aguda como a espada de dois gumes. Os seus pés descem à morte;os seus passos levam ao inferno(...)Seja bendito o teu manancial,e alegra-te com a mulher da tua mocidade.Como corça amorosa,e gazela graciosa,saciem-te os seus seios em todo o tepo  pelo amor seja sempre cativado(...) Por que,filho meu,ser cativado pela adúltera?Por que abraçar o seio da mulher alheia?"

Efésios 5

A CONTRA-REFORMA

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                                                             Banheiro

                              Corredor

                               Socorro !